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      不想問什么,我已知道,我們沒有可能了

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      何先生2019-04-21 14:11 提了一個問題
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                                                               分手的,深夜,你聽,我說

      睡不著,你呢
              我覺得那個男的不靠譜,給你發兩個網址,查身份證是否屬實信息 http://qq.ip138.com/idsearch/ 查是否是正在被通緝的通緝犯 http://www.cnzhuitao.cn/index.htm看著他像壞人(我的自欺欺人與不甘),所以讓你查查,找個理由,就是你想給他準備生日禮物,你習慣過身份證上的生日,網上很多渣男,專騙涉世未深的女子,甚至有騙女孩子買淫的,不要輕信網絡,現在騙子很多。如果這人不敢給,或者推推拖拖不給身份證你看就是有問題。(我不知道我為什么要管你,我只想我不在了,你能學會保護好自己)。

              夜很安靜,能感覺到心撲通撲通的跳,我把燈關了,曾經我怕鬼從不敢自己一個關燈睡覺,現在我發覺,原來失去你更讓人害怕,鬼根失去你比起來,我覺得失去你更讓人恐怖。我猜你應該是清明那段時間回家和他走的近的,我剛好那時忙。摁,現在說這些或許真的很沒用,我只希望你好就行,不被騙就好,不想你再受傷害。好煩好煩,怎么都睡不著著,你也一樣么。我會想到很多,想到從認識你到現在的經歷,想我帶你去過得地方,我和你待過得地方,想和你說過得話。你今晚有沒有吃飯,想到你一天不吃東西的話,心會好疼好疼。
            我今晚注定會失眠。
            我承認,我不浪漫。我想我的浪漫只是堅持陪你,你需要的時候,只要我能幫的,立馬幫,還有每天簡單的幸福問候。一直很想帶你去旅游,到時造化弄人,沒錢的時候有時間,有錢的時候沒時間。不是你沒時間,就是我沒時間。想想沒有和你真正去旅游過一次真的好遺憾。或許我的浪漫是日常生活中的陪你,愿意為你隨時隨地的活動起來,只要你一聲吩咐,在忙我都抽時間滿足你,或許有些時候做的會不讓你滿意。
      你在看的吧,我知道的,我這里能看到你是已讀狀態,別只是我說,而你沉默。發生這種事,我也有責任,我自己把你刪了。以前你刪我的時候,不出3天我就把你哄回來,我刪你的時候,我也會很塊把你哄回來,這次沒有(我承認,我在為你找理由開脫),想想我真的好蠢。我真的很不相信那個男的會上門,是熟人介紹的么,還是網上認識的,網絡的話注意騙子。我感覺我是一個適合結婚的人,不適合談戀愛了,你說是么,我們談的太久了,我都把你當親人了,習慣了有你,你有一樣的感覺么。
              其實你媽媽要招上門女婿,只是個導火索,內在原因更多的可能是你對我沒有新鮮感了,覺得沒激情了,你開始厭倦和我的生活了,你覺得這樣太平淡了,并且還不能天天見到我。我也沒有監管過你,你心里冒頭的想法出來了,就行動了,開始鬧分手了,嗯或許就這樣。當然這只是我的自認為,你最討厭我的自以為是了。說來說去就是我對你的陪伴少了,然和你和別人跑了。夜,很靜很靜,我知道你就在屏幕前,我摸摸我的屏幕,你也摸摸好不好,就像再摸彼此的臉。
             你還好么,看這么久屏幕沒有掉眼淚吧,屏幕亮度適中,不要太暗也不要太亮,你已經很近視了,多眨眼,保護眼睛。很久沒有和你這樣安靜的聊天了,前我只要說一句你就不想聽,我說了一句不對的,你就噼里啪啦的說我什么,然后生氣,其實你生氣的時候,我內心是很難受的,很多很多時候,其實我沒說錯,你自己沒看清,卻說我沒看清,是我理解不了,我都沒反駁,我想你盡快平靜,我想著我應該讓著你,畢竟生氣對身體不好,我不想你生氣。有時候我覺得自己很卑微,愛的很艱難,但是心里總是對自己說,堅持就是勝利,在一起會好的,你以后會好的。
            我工作最累的經歷實在工作的第二個城市,那時候趕工程,忙通宵,你又交代了要我寫論文,想想那時,連續3個晚上通宵,白天趕完工作,趕論文,到白天,卻會聽到你說,這寫的不好,那寫的不合格,那時候我真的覺得,好累好累,但是心里的念頭是這是我可以為你做的不多的事,咬咬牙拼命的把你的論文趕出來了。有時候我會問自己,為你這樣付出值么,可沒沒我這么自問的時候,心里就會生出,值,人家人都愿意給你,由年輕,對你也好,很會收拾家,肯定會是個好老婆,為老婆作事,老婆滿意值,瞬間又動力滿滿。
           每次給你打電話的時候,你不接,或者隔半天沒見打回來的時候,就會覺得非常痛苦(因為我覺得你知道,我優化要和你說,不是一定要說什么重要的是,只是想要你理我,但是明知是我,卻不理我)。痛苦過后的我卻沒想過怪你,心里總有念頭為你開脫,你在忙,你身邊有同學,你不好意思,不方便,你害羞。
           我一直想以行動,告訴你,我很愛很愛你。記得我第一次升職的時候,那時候我的工資有800,獎金2500,隔半月分開的,記得獎金到的時候,我興奮的和你說,我發2500工資了,給你1500好不好,你也開心的說,好,我覺得那時候的我們好幸福好幸福。看到這,我知道你哭了,我也哭了。不知道你有沒有聽說過考試的時候,我曾愿祈福,愿意折壽10年換你多蒙對幾道選擇題,我不知我為什么會這樣,我只想讓你好。不知誓言是否應驗,但我或許也活不了老。
            你還好么,眨眨眼,喝口水(不知道會不會影響你舍友),我是個不喜歡麻煩別人的人,很多問題只想自己解決。我怕我做的事會影響到別人,就像你一樣,或者你就是受我傳染的,一直對周遭環境很敏感,總覺得自己做不好,總覺得別人都在談論你的不是。你覺得我有男人味么,我想我有的,我一直對你很負責,很認真。不知道你心里的男人味標準是什么,我或許很不沾邊吧。有時候我很自信,有時候我卻沒自信,我農村出來的,說實話,上學那會多多少少是自卑的。當然我認為我現在我混的雖然不算很好,但是也不是最差那種。只是現在我又覺得自卑了,因為我沒了你這個驕傲,不知道你是否會以擁有一個很愛自己的人自豪驕傲。
            我們太久沒有好好的聊天了,話有點多,也睡不著,沒辦法,閉眼就會想到你,閉眼就會想到你要和別人走,閉眼就會心痛。在這無人打擾的深夜里,我希望這個時間凍結,因為我知道,屏幕的另一端有你,有你在聽我訴說,也和我一樣在看著屏幕,在等著我說話。我不知道我還能說多久,我只希望,我不說話的時候,你還在等我說話,我只想你再多理會我一會。我相信我們都是善良的人,都希望對方過得好,我太過在乎你,只記得付出,而忘了你的感受,我拼命的對你好,你也試著拼命的跟上我對你的好,直到你認為自己不夠好,配不上我對你的好,直到你認為,離開我,我會過得更好。
                我知道你是可以被感動的,我不知道你被感動后是否還會想和我在一起,抑或是茫然無措,為自己的行為感到后悔。感情的最后總會慢慢的歸于平淡,人總要為自己的騷動付出代價,而代價往往是對過去說拜拜。我能理解你想追求更好生活,更有激情的生活的要求,我也只能祝你幸福。我希望最后我們能各自安好,心之所向,無怨無悔。


      天國
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