懂愛的人，都不喜歡爭對錯
經常碰到讀者跟我討論一個問題：為什么越親近的人越沒有共同語言？
我開始從無數表面看來各有不同，本質卻一樣的故事中反思，發現從無話不談到無話可說，中間的橋梁，不是不愛，而是爭執。
如果親密關系的一方或者雙方，喜歡抓住對方語言中的槽點，爭論、質疑、指導、批評，兩人之間的共同語言就會越來越少。
我們愿意跟一個人保持親密的關系，不僅僅因為他是我們的什么人，更因為在他面前，我們感覺舒服和放松。在外面字斟句酌已經夠累了，在親密的人面前都不能隨便說說傻話、蠢話、氣話，還要繼續燒腦，沉默便成了最好的選擇。
其實生活中90%的語言交流都是雞毛蒜皮兒的小事兒與情緒化的發泄，無關靈魂深處的拷問和影響人類前途的探討。對于這些隨便說說的話，完全不必上升到三觀與對錯。
他隨便說說，你隨便聽聽，是親密關系中最偉大的交流和最深刻的愛護。
其次，你要明白，不是他變了或是你變了，而是關系越親近，越容易在對方面前暴露槽點。
何炅老師有一段話說得特別好。
他說親密關系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠誠與否，而是分享。如果不分享，兩人在同一屋檐下也會像陌生人一樣，而這種強大的空虛感，最傷感情。
語言交流是最重要的分享方式。相愛的人不能好好說話只有一個原因，就是不明白大多數的語言是為了分享，而不是討論和討教。
想清楚這一點，我跟大美的關系就破冰了。我開始由強勢的指導者，變成柔軟的傾聽者；珍惜他對我說的那些幼稚、沖動、偏激的話，感謝他跟我分享那些見不得人的情緒，要知道作為神秘的天蝎座，他在不熟悉的人面前就是蠟像本人。
不要動不動在親密關系中談三觀。非要談的話，最重要的三觀也不是串串算不算火鍋，說老板的壞話是不是慫包，而是懂得自省與感恩，明白親密比正確重要，包容比改造重要。
只有對方愿意向你打開自己，你才能對他產生影響，別等他的城門關了，你才哭天搶地去捶門。
我一個親戚家的孩子，已經兩年沒主動跟父親說話了。他說：“我把他當老爸，他把我當孫子，一言不和就把我訓得跟孫子一樣。”他爸則說：“你瞧他一天到晚都在想啥，我就看不慣。”
你看不慣，他就會離開你、疏遠你，而不是變成你希望他成為的那個人。
不懂愛的人，總是太喜歡爭對錯、談觀點，而不是用心去感受親密關系中最可貴的東西——分享。
無論母子一場，還是夫妻一世，所謂親密，就是我不贊同你的觀點，但愿意感知你的喜怒哀樂。因為我相信洗個熱水澡、睡個甜美覺之后，你對這個世界的憤怒和失望都會消失無蹤。
你言語中所有的慫與惡，只是暫時的沖動，而不是長久的三觀。感謝你的信任，讓我看到這份脆弱，看到像傻瓜一樣的你。
親密，不是永遠在對方面前表現最好的一面，而是不憚于表現最壞的那一面。
